三十岁不恋爱,你到底在害怕什么?

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前几天一位邻居老伯被人问起他29岁的孙女,他长叹了一声:唉,说到她我就来气,真是丢人。

人问:怎么了?那么漂亮的一个女孩,怎么就让你生气了?

你说气不气人?快三十岁的人了,连个男朋友都没有,问她就顶撞说不关我的事。喜欢她的男孩子一个个被她噎的没话说,真不知道她到底在想什么?

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这个女孩的心态,应该是一个群体,我身边也有很多条件不错还单着的大龄女孩。对于父母来说是件非常头疼甚至感觉丢人的事情,所以那个老伯会被问到孙女连连叹气。

在传统社会,女子大多是不参加社会劳动的,从做姑娘的时候就开始等待出嫁,嫁人之后的专业就是相夫教子,操持家务,直到老去。那时候的女子最大的恐惧是怕自己嫁不出去,做老姑娘。

记得小时候听过一句民谣:时光如梭,不见媒婆撑伞过。

意思就是我已经到了出阁的年纪,怎么还不见媒人经过家门?这就是古代女子待嫁的急切心情。

然而到了今天,时代不同了,女人虽然也向往婚姻,但更多的时候心里会有隐隐的恐惧。

这种恐惧,不是恐惧自己嫁不出去,更多的是恐惧婚姻不能给我们带来幸福。

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一位92年的小学老师,被父母拉去相亲现场,我看她一个人呆呆地坐在角落,就走近去跟她聊天,她说特别讨厌结婚,每次听到别人提起结婚生孩子,就觉得很烦,想到那些繁琐的仪式,婚后的柴米油盐,就一点兴趣也没有了。害怕应付人情世故,家长里短,更害怕被逼生孩子。

看到婚前挺好的一对,婚后因为一些鸡零狗碎的事情,把感情耗没了,甚至还大打出手,说起曾经你侬我侬的那个人就跟仇人似的,觉得婚姻跟地狱没什么区别,竟能把一个人变得那么恶毒,可怕。

她不想现在简单的生活因为另一个人的加入,而变得面目可憎,害怕由亲密到陌生,更害怕一点点被束缚。

周国平说:“好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,别想到婚姻中寻找天堂。”

某电视节目分析了1000多名单身男女的有效样本,最后发现:

42.5%的受访者表示“对婚姻既恐惧、又期待”,认为“当前离婚率高,结婚成本也不低,因此渴望婚姻的同时,也恐惧婚姻”。另外35.7%的单身青年选择“婚姻是厮守一生,我虽不迷信婚姻,但愿意努力一试”,还有21.8%的单身青年选择“不追求,不抗拒,该结就结,不结也无所谓”。

从这则调查来看,普遍人对婚姻是一种既期待,又恐惧的状态。恐婚,已经成了现代未婚人士的通病。

Pier 에서

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廖女士是个只愿意恋爱不想结婚的女孩,她有过几段情感经历,却无一例外在对方想要谈婚论嫁的时候夭折。

父母为此非常焦急,不知道是因为什么导致女儿的感情之路这么挫折?在咨询的过程中,她才揭露了她童年时的遭遇,那是在她刚读初一的时候,几乎每一次回到家里,迎接她的都是父母的打闹,让年幼的她感觉到无依无靠。

爸爸打过后会摔东西,家里顿时一片狼籍;妈妈这个时候也顾不上她,收拾几件衣服甩门而去,会有十几二十天见不到,每在这个时候,她就感觉到自己被整个世界抛弃了,她不知道妈妈是否还会回来,也不知道爸爸是否会把怒火发泄到她的头上。

她常常在暗夜里躲在被子里面哭,哭着哭着就睡着了,她说她恨父母为什么要结婚?为什么要生下她?这样的心理阴影一直延续她到成年,面对自己的婚恋观,所以当男朋友一提到结婚,她就浑身感到抽搐,本能地退缩。

不相信婚姻能够给自己带来幸福,因为她们从小没有幸福的榜样。

奥地利心理学家Otto Rank用这句话形容恐婚者的心态:因为害怕还债,而不敢借钱;因为害怕死亡,而不敢活着。

担心受到伤害,而不敢与人发生联结。

不敢踏入婚姻,生养小孩,害怕高昂的结婚成本和生育成本。

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有个朋友说这个时代男人不缺女人,女人不缺钱,男人不再是女人依托生存的保障,她自己会赚钱,会开车,也按揭买了一套两居室的房子,工作自由收入颇丰,每年还可以来一次或几次说走就走的旅行。

如果想做母亲,也可以接受试管婴儿。其实有这种想法的女性很多,她们对精神和物质都有更高的追求,不想被婚姻拉低了生活品质。

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她们对于自由的渴望比对婚姻更为强烈,对自我价值的实现,比对结婚生子的愿望更迫切。

据调查,在18-34岁的年龄段里,认为“一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一”的男性为29%;女性也仅有37%。

选择和一个人走入一段关系,就意味着要把“我和你”的利益捆绑在一起,而每个人的利益和需求是不可能完全一致的,这就会产生束缚、不自由的感觉。

正如张小娴说的:总有一天你会明白,爱情是自由的天敌。

Osho nos habla del amor libre y sincero. Todo lo que sé es que amar es experimentar el espacio más hermoso dentro de uno mismo.

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正如上面讲到老伯的孙女,为什么会对追求自己的异性产生排斥反应?面对这些时候自己内心真正的声音是什么?光逃避对自己和家人都没有一点好处,反而会引发矛盾。

只有去正视它,搞清楚自己为什么说到结婚就反感,在害怕什么?是怕承担责任失去自由还是被其他人的婚姻模式所影响?当我们愿意去零距离贴近自己的时候,才能触动心里最柔软的地方,从而慢慢减少害怕。

也可以试着去建立一段相对稳定的关系,先不谈结婚但身处良性的亲密关系当中,也就是很多人提倡的试婚,这样会对亲密关系有更好的认识,让一切变得不那么刻意,而是自然而然,一点点渗透到自己的身心。

当两个人适应了对方的习惯和特质后,再走入婚姻会好很多。

研究者认为,婚前的感情质量会影响到之后的婚姻满意度:在婚姻这样的人生重大事件上,以更积极、更负责任的心态去做决策的人,更容易获得满意的婚姻,它可以帮你抵御一些未知的变数。

其实,婚姻就是一种选择,你可以选择不结婚,也可以选择结婚。

结婚就意味着责任、意味着和人发生更深入的联结,意味着承受更大的压力。

但对大部分人来说,压力和负担,往往也是深入生命的一种形式。

就像《生命不能承受之轻》中讲到的:也许最沉重的负担,同时也是一种生活最为充实的象征。负担将我们的生活压近大地,同时走向真切和实在。

相反,能把负担卸负,人自此身轻如燕,甚至可以轻松挣脱地心的吸引和束缚,高飞入空。如果我们选择了离别大地,便无疑选择了离别真实的生活。伴随着自由的得到,运动却失去了意义的目的。

真实而更深入地面对自己,面对生活,这是我们一辈子要做的功课。

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